Войти
Давным-давно жил человек. Отправился он как-то бродить по свету и встретил на дороге троих людей, сидевших прямо в дорожной пыли. Путник поздоровался с ними:
— Салам алейкум, дурни!
— Алейкум салам! — ответили они. Человек пошёл своей дорогой, а дураки стали спорить между собой.
Один говорит:
— Этот привет был обращён только ко мне!
Второй говорит:
— Нет, это я дурень.
То же самое сказал и третий. Так они и препирались, пока один не сказал:
— Нечего нам тут целый день спорить. Этот человек не успел ещё далеко уйти, догоним его и спросим, кто же из нас троих дурень.
На том они и порешили. Пошли все трое и стали громко звать путника:
— Эй, постой, эй, постой!
Путник думает: «Что же я такого сделал, когда проходил мимо этих людей?» Остановился. Подошли к нему дурни, один спрашивает:
— Скажи, добрый человек, разве твой привет был обращён не только ко мне? Разве не только я дурень?
Второй тоже спрашивает:
— Как же так, разве ты не со мной здоровался? Разве не я дурень?
И третий спрашивает:
— Разве не я дурень?
Путник думает: «Что же мне им ответить?» — и говорит одному:
— Расскажи-ка мне, что же такое настоящая дурость?
Тот отвечает:
— Господин, да я ведь и есть настоящий дурак! Вот, послушай. Пошёл я вчера на базар, купил мяса, принёс жене. Стала она готовить, а пока мясо ещё не было готово, жена вышла попросить соли. Тогда отщипнул я с задней стороны два кусочка, положил в рот и стал жевать, да не успел проглотить — жена идёт, а я, как услышал, что она возвращается, заложил мясо за щёку, так что щека у меня раздулась. Вошла жена, увидела меня в таком состоянии и воскликнула: «О всемогущий господь! Только я вышла попросить соли, вернулась — а у моего мужа уж вон как щёку раздуло! Ах, несчастье! Надо скорее иголку и огня!» Принесла иголку, накалила её на огне и проколола мне щеку. Чувствую я — жжёт и переложил мясо за другую щеку. Тогда она и эту щёку проколола. Понял я, что некуда больше мясо перекладывать, и выплюнул его на пол. А жена мне говорит: «Эх, муж! Жена-то ведь жена и есть, мясо же всё равно твоё, зачем же ты дал исколоть себе щёки, дурень!» Ну, скажи теперь, господин, не дурак ли я?
Путник отвечает:
— Да, ты и вправду дурак. Это точно.
Второй дурень говорит:
— Господин, уж кто настоящий дурак, так это я. Пошёл я вчера на базар, купил мяса, кокосовых орехов, пряностей разных, принёс всё это жене, и приготовила она еду. А в нашем городе есть указ, что в десять часов вечера нужно закрывать дверь, того же, кто не закроет дверь в десять часов, хватают, бросают на ночь в тюрьму, утром водят с позором по всему городу, а потом казнят на берегу. Так вот, сидели мы дома до десяти часов и дверь не закрывали, потому что еды на столе ещё не было. Наконец говорю я жене: «Подавай на стол!» Подала она еду, собрались уж мы было за неё приняться, тут я жену и попросил: «Ты ведь знаешь, — говорю, — какой есть указ в этой стране, пойди сначала закрой дверь, а потом уж будем есть». Жена мне отвечает: «Пойди сам закрой!» Я ей говорю: «Пойди закрой!» А она мне: «Пойди сам закрой!» Тогда я говорю: «Что толку так препираться, давай сидеть, не притрагиваясь к еде, а тот, кто первым начнёт есть или заговорит, должен закрыть дверь». Так и сидели мы с женой молча, только друг на друга посматривали. Сидели мы так, сидели, потом пришёл какой-то осёл, съел всё наше сорго и ушёл, и никто из нас не сказал ни слова, потому что тот, кто заговорит, должен закрыть дверь. Пришла собака, вошла в дом, облизала всю посуду, потом подошла к столу, съела весь рис, перебила миски и убежала, и никто из нас ничего не сказал, даже когда собака ела рис! Ведь тот, кто заговорит, должен закрыть дверь. Сидели мы так до часу ночи, а тогда пришёл стражник и спрашивает: «Вы почему дверь не закрываете?» А мы молчим, не отвечаем. Стражник схватил нас, запер в тюрьму до утра, а утром отвёл к султану. Султан сказал: «Водите их с позором по всему городу, а потом казните». Водили нас с женой по всему городу, а мы всё молчали, и только когда мы подошли к нашему дому, жена вдруг говорит: «Муж, разве это не наш дом? Почему мы проходим мимо?» А я как закричу: «А-а! О-о! Жена моя заговорила! А-а! О-о! Жена моя заговорила!» Стражник изумился: «Что это с ним? Султан приказал мне водить их по городу, а когда придём на берег, казнить, аони вон что! Надо отвести их обратно к султану». Привёл нас стражник к султану, рассказал ему всё. Султан нас снова допросил, и мы ему всё объяснили. Тогда разрешил он нам вернуться домой.
Видишь, господин, раз уж мой рис, моя жена, мой дом чуть меня не убили, не настоящий ли я дурак?
Путник отвечает:
— Да, ты ещё больший дурак, чем первый.
Третий говорит:
— Нет, господин, вот уж я — дурак так дурак! Заболел у меня зуб, спрашиваю: «Есть в этом городе зубной врач?» Мне говорят: «Есть, его зовут Али». Пошёл я к Али и говорю ему: «У меня болит зуб. Можешь ты вырвать его?» — «Могу», — отвечает Али. Я спрашиваю: «А сколько ты за это возьмёшь?» Он говорит: «Всего полрупии». Было у меня полрупии в пяти реалах. Отдал я ему эти деньги, и он вырвал мне зуб. Вернулся я домой, жена спрашивает: «Ну что, вырвали тебе зуб?» Я отвечаю: «Вырвали». Она опять спрашивает: «А сколько ты за это заплатил?» Я говорю: «Пять реалов». А она мне: «Другим один зуб вырывают за четверть мапесы, а ты заплатил пять реалов».
Пошёл я снова к Али и говорю ему: «Слушай, как же так, другим ты вырываешь один зуб за четверть мапесы, а я заплатил тебе пять реалов. Вырви тогда и все остальные!» Али вырвал мне все зубы. Вернулся я домой, а жена спрашивает: «Ну что, получил ты свои деньги?» Я говорю: «О-о, я ещё ему должен остался». Она опять спрашивает: «Почему?» — «Он вырвал мне все зубы за пять реалов, так что, видишь, жена, я не в накладе». А она говорит: «Ну, и дурак же ты!»
Ну как, господин, не дурак ли я в самом деле?
Путник говорит:
— Да, ты самый настоящий дурак, и мой привет принадлежит тебе по праву.
И пошли три дурня назад по дороге, дивясь тому, кто превзошёл всех своей глупостью.
