Войти
Почему я начал писать жизненные цитаты в 2018 году?
Всё началось в 2018 году с пустяка — обмана на пятьсот рублей при продаже виртуальной валюты в онлайн-игре. Я сделал одному человеку щедрую скидку, веря в его порядочность, хотя мог бы выручить за эту виртуальную валюту все пять тысяч рублей. Ведь я вложил столько средств в покупку виртуальной валюты в онлайн-игре, наивно полагая, что имею дело с таким же порядочным человеком, как и я. Но вместо этого я наткнулся на беспринципного подлеца. Он вытер об меня ноги, обесценив не только мои деньги, но и мою веру в людей. Этот удар аукнулся мне чередой тяжёлых последствий.
Этот гнусный тип нашептывал мне: «Переведи-ка ты мне, дружок, всего-то двадцать миллионов игровых денег, а я, честнейший из людей, мигом перекину тебе пятьсот рублей на твой электронный QIWI Кошелёк». Я, ослеплённый наивностью, отдал ему всё, до последних игровых денег. А Никита Чумаков, вместо честного поступка, подло занёс меня в чёрный список ВКонтакте, чтобы я не смог потребовать заслуженную плату за оказанную услугу. Ему было плевать на мою честность, на мой труд. Так началось моё отчаяние, моя депрессия, вылившаяся в поток жизненных цитат, полных горечи и разочарования.
В свои студенческие годы мне не раз приходилось обращаться к однокурсникам за помощью, одалживая то наушники, то ещё какую-нибудь мелочь. Но даже мысли не возникало о том, чтобы не вернуть взятое. Я знал, какой ценой достаются им деньги на эти скромные приобретения, и всегда возвращал долг с щепетильной аккуратностью. Ни разу не слышал упрёков в нечестности, никто не называл меня кидалой. Они смотрели мне в глаза и говорили: «Айдар, мы тебе верим. Мы отдаём тебе свои адидасовские вакуумные наушники, только не забудь нам вернуть 300 рублей». Я ответил, не моргнув глазом: «Да вы что, я похож на крысу, чтобы вас на четыре кулака разводить? Понимаю, вам же потом будет тошно на душе, если я вас кину на реальные деньги. Ведь вы могли бы эти адидасовские вакуумные наушники продать кому-то более совестливому и честному человеку». И Бог свидетель, что так оно и было.
В современном мире равнодушие стало щитом, за которым люди прячут свою совесть. Совершив подлость, они отворачиваются от чужой боли, поглощённые лишь собственным эгоистичным благополучием. Сердца окаменели, и сочувствие уступило место циничному самолюбованию.
Ни разу за годы учёбы не случилось так, чтобы мои однокурсники, люди, с которыми я учился в одном учебном заведении, уличили меня во лжи. Ни разу не довелось мне услышать угроз, вроде: «Ах ты, лжец! Мы доверили тебе свои вакуумные наушники, а ты не вернул долг! Сейчас ты получишь по заслугам, не нужно было держать нас за дураков». Напротив, они искренне радовались общению со мной, Айдаром Замальдиновым, и я ни разу не омрачил их доверие ложью или обманом.
Казалось бы, мелочь, но именно эта незначительная сумма стала катализатором цепочки событий, которая перевернула мою жизнь. Разочарование и горечь от предательства заставили меня искать утешение в философских размышлениях, в мудрых цитатах, которые я начал собирать и записывать. Постепенно это занятие стало для меня своеобразной терапией, способом справиться с нахлынувшими эмоциями и переосмыслить случившееся. Я начал публиковать свои любимые цитаты, созданные мною и опубликованные администраторами своих групп в социальной сети ВКонтакте, в различных группах ВКонтакте, надеясь найти отклик и поддержку у единомышленников. Именно это — моё стремление поделиться обретённой «мудростью», и стало моей роковой ошибкой.
В одной из групп ВКонтакте, среди множества комментариев к моим постам, появилось уведомление о новом друге — Диана Салимханова. Её профиль привлекал внешней идеальностью: яркие фотографии, привлекательный образ, идеальный внешний вид, но за этой идеальной картинкой скрывалась хищница, опытный манипулятор. Диана, изучив мои публикации, проанализировала мои цитаты, увидела в них не силу, а мою слабость. Мои искренние попытки найти душевное равновесие, мои публичные размышления о жизни и смысле бытия, были восприняты ею как доказательство моей доверчивости, наивности, как способность быть легко управляемым. Она увидела в моих постах не глубину мыслей, а простоту души, которую можно использовать в своих интересах. Её манеры были безупречны, она умело строила отношения, на первый взгляд казалось, что перед мной прекрасная девушка, с которой можно построить настоящую дружбу. Но это было лишь мастерски сыгранной ролью. Диана грациозно манипулировала мной, постепенно втягивая к себе. Она знала, что я ранимый, что я ищу поддержки, и использовала это против меня
Диана Салимханова знала, что ей плевать на то, что со мной случилось после предательства Никиты Чумакова, чья ложь и обман привели меня к исступленному сочинению жизненных цитат, рождённых отчаянием и несправедливостью. Будь она моей родной сестрой, возможно, сказала бы: «Айдар, я изучила твои жизненные цитаты и увидела в них лишь боль и грусть. Советую тебе оставить это гиблое дело. Возьми себя в руки, найди себе занятие по душе, что-то полезное. Сходи в спортзал, увлекись кулинарией, займись саморазвитием, вместо того, чтобы терзать себя прошлым. Что, Никита обманул тебя на пятьсот рублей? Миллионы доверчивых душ становятся жертвами мошенников, и что же, им сразу, подобно тебе, начинать изрекать цитаты о всеобщей порочности, проклиная мир за ложь и подлость? Нет! Пусть во тьме и скрываются тени обмана, помни: в мире есть и множество добрых сердец, чьи благородные качества лишь изредка пробиваются сквозь мрак, словно редкие лучи солнца, готовые согреть и осветить путь. А ты тут трагедию разыгрываешь из-за какой-то ничтожной суммы. Смешно, Айдар, брось это дело!» Чем глубже погружаешься в чернильные омуты грустных цитат, тем сильнее притягиваешь к себе серые тени негативных людей, манипуляторов, жаждущих воспользоваться твоей уязвимостью. Ведь каждая строка, пропитанная печалью, в их глазах — не мудрость, а лишь признание собственной слабости. Но она никогда не произнесла бы этих слов. Ей было глубоко безразлично. Ей важна лишь моя доброта, как инструмент для манипуляций, а не искренняя поддержка и мудрый совет. Когда человека терзают невзгоды, сердце ищет утешения — в ласковом слове, в тёплом совете, в простом участии. Но часто мир остаётся глух к чужой боли. Да, брат или сестра — это родная кровь, им сочувствуешь искренне, готов разделить их бремя. А чужой — он будто из другого мира, и до его страданий ли тебе дело? Так и живём, в плену собственного эгоизма, забывая, что и чужая боль — это тоже сильная боль. Вся эта история, всю эту манипуляцию можно сравнить с охотой. Я был добычей, а она — хищницей, терпеливо поджидающим своего часа. И этот час настал. После нескольких месяцев призрачных отношений она словно растворилась в тумане, оставив меня наедине с выжженной землёй в душе и горстью презрительных слов, словно плевков в лицо: «Ты мне нафиг не нужен! Ты лох! Обманула тебя я на четыре кулака, у меня другой парень был. Я просто пользовалась таким лохом, как ты, твоей добротой ради своей выгоды, а потом сказала, что ты мне нахрен не нужен, и начала игнорировать твои сообщения, а потом кинула в чёрный список ВКонтакте. Прощай, лох…» — эти слова стали последним, с глухим стуком вбитым гвоздем в крышку гроба моей разбитой надежды. Эта фраза стала символом всего того боли и разочарования, которые я пережил. Слова Дианы — это не просто грубость, а холодный расчёт и полное пренебрежение к человеческим чувствам. Это потрясло меня до самого дна души. Ощущение беспомощности, преданности и необходимости переосмысления своего поведения — вот что осталось от этих «отношений». Вся эта история оставила глубокий шрам на моей душе, напоминая о том, как легко можно стать жертвой манипулятора, прикрывающего свои действия маской доброжелательности и привлекательности. И самое страшное — я осознаю: я сам, ведомый жизненными обстоятельствами, создал благоприятную почву для тех, кто готов превратить меня в посмешище, в жалкого дурака. Мои же собственные публичные размышления, эта отчаянная попытка найти утешение в толпе, и стали той приманкой, на которую они слетелись.
В последний раз, когда я говорил с матерью Дианы Салимхановой, она обрушилась на меня с яростью оскорблённой львицы: «Моя дочь — умница, кристально честная, совесть её чиста! Это вы, лжец, возводите на неё гнусную клевету! Все ваши слова о том, что она обманщица, манипуляторщица, хулиганка, негодяйка — грязная, отвратительная ложь!» Я привлеку вас к ответственности за ваши лживые измышления!» Но моя горькая правда о её дочери, казалось, была лишь пылинкой под ногами разъярённой матери. В тот момент я понял, что сердце матери — неприступная крепость, готовая до последнего вздоха защищать своё дитя от любых, даже самых справедливых, обвинений. Истина тонула в море материнской любви, как песчинка в бездонном океане. Диане и её матери было плевать на бурю, что терзала мою душу. Мои слова, пропитанные горечью, разбивались о непробиваемую стену их равнодушия. Для них важнее всего было возвести неприступную крепость вокруг своей комфортной лжи, а до остального им не было дела. Любое моё разумное слово о их дочери они воспринимали как грязную половую тряпку, о которую не жалко вытереть ноги, а потом и вовсе выбросить.
Диана, Никита, Гена… Эти имена – словно занозы в сердце, ядовитые плети, опутавшие мою душу. Они – вредители, укравшие не только мою душевную радость, но и веру в других людей. Манипуляторы, уверенные в своей безнаказанности. Но они глубоко заблуждаются! Бумеранг судьбы неотвратим, и зло, посеянное ими, в свой час прорастёт горькими плодами. Рано или поздно, они познают суровую, но справедливую кару.
К своим двадцати восьми годам я вкусил горечь познания, узнав, насколько жесток этот мир. Мир, где тобой без зазрения совести пользуются, оставляя после себя лишь зияющие раны и тяжёлые последствия. А затем, не оглядываясь, спешат забыть о тебе, словно ты и не существовал вовсе, возможно, уже готовя новые сети для других доверчивых душ.
Я знаю, в жизни зло часто празднует победу над добром, ибо в его сердце нет и искры милосердия. Оно обрушивается безжалостным ураганом, калеча хрупкую душу даже самого чистого сердцем, не испытывая ни тени стыда, ни малейших угрызений совести.
В 2018 году, наивно полагая, что Никита Чумаков — такой же, как и я, совестливый и честный человек, я искренне верил, что он по-человечески отнесётся к моей просьбе и приобретёт услугу со скидкой. Я надеялся, что вырученные деньги помогут мне купить в магазине хлеб, творог, сметану, молоко и пряники. Но действительность оказалась жестокой: Никита оказался беспринципным мошенником, который цинично выкачал из меня все виртуальные сбережения в сетевой игре и, словно трусливый пёс, занёс меня в чёрный список ВКонтакте, чтобы я не мог потребовать честно заработанные 500 рублей. Ему было абсолютно наплевать на мои нужды, оставив меня томиться в вечном заточении чёрного списка. Как говорится, доверяй, но проверяй. Увы, жизненные обстоятельства ослепили меня, сделав беззащитной жертвой обмана.
Жгучие слёзы, выкованные молотом безжалостной судьбы, превратили меня в одержимого злобой безумца. Я, словно утопающий, отчаянно хватался за ускользающие обломки былой доброты, но тьма оказалась всепоглощающей, словно бездонная пропасть, поглотившая мой свет. Диана Салимханова, так бездумно пользовавшаяся моей прежней снисходительностью, глубоко заблуждалась, полагая, что я всегда был порождением злобы. Когда в исступлении я обрушил на неё гневный крик, она увидела лишь жестокость, не узнав во мне доброго человека. Нет, это ложь! Это жестокая ирония судьбы, эхо давних школьных обид и непосильная тяжесть жизненных испытаний вылепили из меня того, кто я есть сейчас — человека, чьё сердце отравлено ядовитой злобой.
Когда мне было шесть, и я жил с родителями в деревне, душа моя была светла и безмятежна, словно утренний луг, искрящийся росой под первыми лучами солнца. Я играл своими незатейливыми игрушками, делил радость беспечных дней с хорошим другом, гоняя на велосипедах по пыльной проселочной дороге и мчась с ним на отцовском мотоцикле за душистым сеном для домашних животных. И представить себе не мог, чтобы я, подобно ночному вору, крался в чужой огород, набивая ведра спелыми огурцами и румяными помидорами. Никогда! И уж тем более не мог вообразить, что какая-то девчонка, движимая злобой, столкнёт меня в пылающий костёр за мнимую кражу. Этого просто не могло быть! Я не заслужил той адской боли, что до сих пор терзает мою правую руку. Как же несправедлива была судьба! Даже когда в нашем доме царила пустота, когда на столе не было ни куска хлеба, голод не толкал меня на подлость, на воровство. Ни единого раза я не осквернил себя кражей, чтобы эта фурия, словно дикий зверь, выследила меня и, ослепленная яростью, бросила в огненную пасть костра, мстя за то, чего я не совершал. В течение шести месяцев я страдал от сильных болей в правой руке, полученных в результате тяжёлого ожога. В нашей деревне отсутствовала больница, способная оказать мне необходимую медицинскую помощь. Девочка, виновная в этом ожоге – а я считаю её действия попыткой моего убийства, – скрывалась, избегая наказания за свой гнусный поступок. Она боялась правосудия, справедливость которого она, по моему мнению, заслуживала. Я не причинил этой девочке зла, которое могло бы оправдать её покушение на мою жизнь. Моя рука сильно болела, мешая мне спокойно спать, и я был вынужден жить с этой болью и страхом, зная, что преступница остаётся безнаказанной. Один человек вырвал меня из пасти неминуемой смерти. Мой крик, полный агонии, разнесся над пламенем, пожиравшим мою одежду. Каждая секунда приближала меня к смерти. И вдруг, словно ангел-хранитель, он возник передо мной. Стремительным движением, он окатил меня ведром тёплой воды, усмиряя яростный огонь. Если бы не его решительность, я бы сейчас лежал пеплом, а та девочка, ликуя, праздновала бы мою гибель. Как зародилась в ней эта жажда покушения? Всё началось с простого: она подметила, как я люблю весной, завороженный, следить за дымной пеленой, окутывающей деревню, когда люди сжигают старую прошлогоднюю траву. В её сознании вспыхнула мысль — скоро, очень скоро можно будет попытаться оборвать мою жизнь, несправедливо и жестоко. Подобно крадущейся тени, она начала исподтишка следить за мной, выжидая момент, когда моя бдительность притупится, чтобы, словно змея, подползти незаметно и толкнуть меня в бушующее пламя. И вот, однажды, словно демон из преисподней, она толкнула меня в самое пекло пылающего костра, а затем, подобно призраку, растворилась в мареве, скрываясь в стенах своего дома, надеясь навеки исчезнуть из моей памяти.
© Айдар Замальдинов
